久しぶりに　来てみました　もぉ辛くて　前に書いた自分の日記は読みたくもないです・・・
何度も消えてしまいたいと思いました。
彼のこころは　違う人へと向いてしまいました。
私は　ただ待つだけです。　辛いけれど好きだから仕方ないです。　彼に奥さんが居ると思って　目の前に居る　彼だけを見ようと思いました。　
でも　それも出来なくなる日は近いようです。

早く彼から離れる為に　今　仕事を探しています。
何かに夢中にならなければ　ずっとこのままの様なきがして・・・・それに　ここへ戻ってきたのは
幸せになるため　自分で自立する為だから　とにかく何が何でも仕事をしなくちゃ・・・って　自分に言い聞かせてます　・・・　何年ぶりかで頑張ろうかなって気持ちになりました・　今日は履歴書と写真を用意して　知り合いに仕事のことも頼んできました。　何でも良いから　とにかく気持ちがこれ以上沈まない内に　外に出て動き出すのが今の私のすることです・・・・
もぉ　ここへは来ることがないかもしれません
来るとしたら　仕事が順調にいって　彼のことを考えても辛くなくなったときか　また復活した時です
リンクしてくださったみなさま　ありがとうございました。
早く戻れるように頑張ります・・・
別のことで　辛くなったり　困った時はまた　ここへ来て　書くこともあるかもしれませんが　
取りあえずは　恋の日記はおしまいです・・・
みなさんの恋が長く続きますように。
毎日が　楽しくありますように。

あれから彼とは言い合いばかり・・・
何を言っても　理解しあえない・・・
いくら譲っても　お願いしてもダメ
毎日2、3時間しか眠れない　辛い
今朝はこどもたちを学校へ送りだして　また布団かぶって　泣いてた・・・
どおなるのかな・・・まだ先が見えないって言うか
だめなのにいつまでもしがみ付いてる感じ
　もぉ追いかけることしかできない・・・
　逃げられるだけ・・・

彼とまた　だめになりそう・・疲れた
昨日は　全然メールの返事が来ない　電話も留守電
時々こんなことがある・・いつもそれでさよならの話になっちゃう
昨日も　誰かと逢ってるからだとばかり思ってたら
前に言ってた　名古屋の人とチャットしていたみたい・・・　それを聞いたらすごく頭にきていろいろ言っちゃった・・・・　
毎日　彼が来ないかと思ってパソの前で待ってるのに　私にはわからないところで　チャットしてたなんて・・・
知らなければ　チャットくらい気にしなかった　でも　私は毎日待ってて　時々誘っても全然きてくれないのに・・・そう思ったら辛かった・・
電話で話した時も　私とするより楽しいって言われた・・・・悲しい・・・・
今日も　来てくれない・・さっきから待ってるけど
・・・・・
この前まで　家に戻る途中に電話くれたりして　上手くいってると思ってたのに・・
お互い　こどもが居るから　もおそろそろ止めた方が良いって言っても　それは最初からそうだったのに　今更そんなこと理由にされても困る・・・

これからどおなるのかな・・
引越しして戻ったらまた逢えると思ってたのに・・
それが嫌で今　慌てて終りにしようとしてるのかな
いくら聞いても　ちゃんと答えてくれない彼　自分のなかで　どんどん考えて想像して　困って悩んでる・・いつもそぅ・・・

またまた久しぶりの日記・・
引越しが決った　旦那は単身　私たちは元の家へ
悩んで悩んで決めた　でもまだ悩んでる
メルトモの一言で　決めた　ある程度行動しないと
・・・・その一言で　決めた。
そうだよね　このままで居るってことは　このままずっと悩んで何年も居るって事だものね。

今までより　もっと強くならないといけないな・
母親になって少しは強くなったつもりだけど・・
もぉ　旦那の文句は言ってられない　一人で育てるつもりで頑張らないと・・・

この日記を教えてくれた友だち・・
帰るからね〜　その止めちゃうって仕事　私に譲って欲しかったぁ〜・・・

今日はバレンタインか・・・
昨年は確か　逢って手渡ししたのにな
今年はあげれなかった。　携帯に朝一で　ハートマークのチョコ絵送った　一番に彼に上げたかったから誰よりも先に・・・・ありがたく貰っておきますって返事・・・・

今日はバレンタインだから　チャットでデートしよって誘ったら　すんなりOKの返事　いつもなら忙しいからって断られるのに・・・・良いよって言って貰えただけで嬉しかった・・・　
気持ちだけで嬉しいから　しなくて良いよって　言ったけど　今　待ってる・・来てくれるのかな・・

この前　メールでいろいろ話し合ってから　私の気持ち分かってくれたのかな　彼は大人の付き合いがしたいみたいだけど　大人の付き合いって　結局　体だけの付き合い　お互い縛られないで　深刻にならないで付き合いたいみたい・・・・
私は　彼が好き　いつも私のこと見ていてほしい
結婚したいとか　一緒に居たいとか　そんなこと望んでいないけど　私と逢ったり　メールが続いている内は誰にも　逢って欲しくないって言った
でも　彼と考えは一緒だと思う　彼も分かってくれたのかな・・・前よりはっきり言ってくれようになった・・・今は忙しいから　とか　今日は遅くなるとか　ちゃんと理由をいってくれるから　素直に信じている・・・今はとりあえず良い感じ・・

今日の歯医者はまた2時間もかかってしまった
前歯を治療するのに一ヶ月もかかってる　
恐くて恐くて　今日は痛くないって分かっているのに　歯を削る器械が頭全体に響いてきたから　一瞬血の気が引いたようになって　恐かった　そんな時でも痛い顔してないのに　先生はちゃんと分かってるのか　大丈夫ですかって聞いてくれた・・なんかその言葉聞くと安心して　また頑張れる。
今日は　歯型も取ったけど　あれは胃の調子が悪い時は辛い　本当に辛い　ちょっとでも舌を動かすと
ゲボをしそうになるので　なんかひとりで戦ってた
早く早く取ってーーもう少しもう少し・・って心のなかで叫んでた・・・それが三回、　二回で良いのに
失敗したらしくて　二回目でホットしていたら　急に三回目も　あと一分長かったらゲボしてた。

久しぶりの日記・・
相変わらず　燻ってる。
終りにできない・　なんでこんなに良いんだろ　
散々傷つけられて　ダメだってわかってるのに　
彼の心は　他に向いてるのに
辛い　
ここで　いろんなこと書くともっと辛くなっちゃう
　昨日も何気なくいつものチャットに行ってみたら
彼が居た　でも私のこと待ってたんじゃなかった　他の人としていた。　毎日あなたとしたくて待ってるの知ってるのに　違う人としている。私の時より長くしている・・・・辛い・・・
あなたが何を考えているのかわからない・・

彼と付き合いだして　一日も欠かさず連絡を取っていたのに　今日初めて　一通のメールも出さなかったし　来なかった。・・・・

私から出せば返事は来るだろうけど　今日は出さなかったら　来るのかなって　彼のこと試してみた。
・・・・来なかった・・・出したくないから来ないんだよね　きっと・・・メールが無くても心配じゃないんだよね・・・きっと・・・

このまま出さなかったらどおなるのかな・・・
恐くてそんなことできない・・・

この前　最後にするって言ったのに　できなかったんだから・・・だらしない私

本当に長く友だちとしてでも繋がっていたいと思う・・・　もっと彼から引いた方が良いのかな・・

今までの私は　ドロドロになってボロボロになって終わってたけど　今回は　カッコよく静かに消えようかなって思ってた・・・
でも　やっぱりボロボロになるまで彼にしがみ付いてるしかないのかな　もぉ良いよって捨てられるまで・・・
歳を取ると結構辛いかも・・・

今日　彼にさよならを言った・・・
本当に別れられるのかな・・・
まだ実感が湧かない・・・
明日になったら　また寂しくなってメールしそう
前もこんなことしたけど　結局苦しくなって連絡取っちゃったよな・・・・

今回は　一応ちゃんと考えて　もぉ彼にしがみ付いてるだけだって思ったから　先はそんなに長くないなって思ったから　彼の新しい人の存在をはっきり知ってしまったら　ドロドロになって醜くなりそうだったから・・・

でも　やっぱりだめ・・・・

最近　メル友が二人できた・・でも　ドキドキしない・・・ごく普通の話でそれはそれは良いんだけど
このまま　ずっとこんな感じなのかなって思ったら
　返事も疎かになってしまって相手に申し訳ない・

彼から返事が来ないときは　違う人からのメールで
がっかりして　イライラさえする・・・
前に付きあってた人からは　チャットのお誘いがくるし・・・

それなのどおして来ないの？　一分でも返事する時間ないの？って・・・・さっきまで怒ってた・・
でも　彼とチャットできることになったら　急にうれしくなった・・・・けど　最後の方でまた喧嘩・
また　私が何度も同じ事聞くから　こんなに長くなるなら　もぉチャットしないよって切られちゃった・・・・また　撃沈・・・・

明日の朝はチャットしてくれるかな・・・

ここ二、三日　お酒に酔ってる・・酔ってる間は　何も考えなくて済む・・・これってアル中の一歩手前なのかな・・・　ビール飲み始めたら一気に体重が増えちゃった・・・でも今日までにしとこ・・・

また旦那との事考えなくちゃ・・・

久しぶりの日記　実家に戻ってる間　毎日彼と電話で仲良くしてた。　嬉しかった。　抱きたいって言ってくれた。誰を？って聞いたら　はぐらかしてたけど　電話している相手に決ってるものね。
　
久しぶりに酔ってた彼　年上だけど可愛かった　ちょっとエッチ・・・いつまでも電話を切ろうとしない・・・　いつもこんな風に私のこと追いかけてくれると嬉しいのに・・・

嘘かもしれないけど　私が考えてるようなことは無いよって言ってくれた・・・
ちょっと風向きが変わってきたみたい・・・
追いかけないで　引いてみる事も大切なんだ。

旦那はまた　一日中寝ている　ご飯の時だけテーブルに着いて終わるとまたベッドへ・・・
この前　話し合ったのに　それでも態度を変えようとしないんだから　一緒に生活しなくても良いって事なんだ・・・　したくないからそんな態度とってるんだって思った　子供たちは一日中、相手にして貰えず可哀想・・・・

何日も家を空けていたから　雪が積もり積もって大変なことになってた　一人で頑張った　3時間もかかってやったけど　まだ終わらない　こんなこと誰がするのかな・・・私？　　旦那はただお金を持ってくる人なのかな・・・
家にやすらぎを求めないのかな・・・
そんなこと　求める分けないよね　いつもいらいらしている妻が居るんだから・・・悪循環・・・


　

明日から　私の実家に帰ることになった。　親戚の人が亡くなった。

今日は目が回るほど忙しかった。
愛犬をペットホテルに預けに行ったり　留守にしている間に積もり積もった雪の山を　融雪機で溶かしたり　実家へ帰る準備に　と大忙し・・
今回は珍しくパソコンには　お留守番してもらって
携帯だけで我慢します。
彼と話ししたいな・・電話してみようかな・・

今日　メールで質問してみた。
新しい人とは　今付き合ってるの？　これから付き合うつもりなの？　付き合っても良いと思ってるの？って　聞いてみた　返事は　全てノーって返ってきたけど・・・・確かこの前二股になっても良いのか？って聞かれはばりなのに・・・

でも　私が心配するから　彼の思いやりなのかな
　何も知らないのが一番しあわせって返事したけど
あれから　全然メール来ないよーーー
もしかして　新しい人と逢ってるのかな・・・・
また　変な心配してる　彼のこと信じなきゃね・・

あなたの事　信じてるからねって　メール送った事もあった・・・言われた方はプレッシャーで　二股しなくなるかと思って　ちょっと無理かな・・

愛犬が居ないと寂しい〜　さっきから寂しい寂しいってばかり言ってる・・・

くやしい〜二回も書いてる途中でパソコンが突然切れちゃった・・・・もぉ〜・・・・

年が明けてこのままじゃいけないと思って決心して
旦那にここに戻って来たいって言った・・

今までの事　具合悪くなったこと　旦那に付いてきたけど　親子三人で寂しくしていること　精神的にぎりぎりのところにいる事いろいろ話した。
旦那には反対されなかった。　傍に一緒に居てくれって言葉　少しは期待したのに　愛情がないんだから仕方ないよね・・

上の子に話したら　戻って来たくないって悲しい顔してた　下の子は小さすぎて言えなかった・
家族みんなが揃ってるのが言いに決ってるものね。

でも　今まで生きてきた中で　私ってやり直し下ことがない　いつも流されてた　それなのに　今回は三ヶ月でリタイアしてしまった。　
このまま　そこで暮らしていたら　何ヶ月か後には
私はこの世には居ないような気がしたから。
それだけ切羽詰ってた。　
また　元に戻すのは大変なことも分かってるけど・

戻ってきても　寂しい気持ちは変わらないのにね
でも　幸せになりたいって思った　このままじゃいけないって思った　
仕事もできたらやってみようと思う・・
その前に　心を少し元気にして上げないとね
また　パソコン切れちゃうから
この辺にしとこ

波の様に押し寄せて来る寂しさ・・
彼と逢った次の日から　また逢いたくて逢いたくて
仕方ない・・
シャワーを浴びたら　彼との事が全部消えてしまいそうで　この下着も洗ったら彼の香りが消えそうで
どおにかなりそうなくらい　辛かった　今すぐ彼のもとに行きたい・・・

彼の新しい人の事を話している顔を思い出す　嫉妬　焼きもち　辛い　お願いだから　その話はもぉしないでって言った・・　聞かなきゃ良かったって言った・・

嬉しい話も思い出す　一番大切なのが子供で　次が犬　その次は私だよって恥ずかしそうに言ってくれたこと　

でも　逢わない方が良かったねって言われるのは
全部を否定してるみたいで辛い・・

何通も逢いたいってメールを送った　また彼の嫌いな女になってる・・・嫌われるって分かっているけど　自分の気持ち抑えられない・・
また　逢うまでにきれいになって　元気になって　友達に逢う様な気持ちになって・・いろいろな事考えて　気持ち持ち直そうとしたけど　やっぱりだめ

近くに居るから逢いたい気持ちも強くなってるのかな　また私が家に帰ったら少しは納まってくれると良いけど・・・

悩んでる　彼との事だけじゃない　まだ私には悩みがあったんだ　旦那との事　迷路にはまって　なかなか出られない　子供を第一に考えると　私の気持ちも・・・将来　お金　仕事　・・・
いつまでも悩んでいられないよね・・・
でも　悩んでる　私の一言で　子供の一生が左右するんだものね　思いっきり悩まないと・・・
このまま年を越すのか・・・

ふー疲れた　
四ヶ月ぶりに彼に逢った。
朝まで一緒・・今日で最後かなって思って行ったけど　帰る頃にはまた会えそうな気もちになってきた。
お揃いの携帯　朝一緒の時間に目覚ましがなった　うれしかった・・
彼にはネクタイのプレゼントを持って行った
開けてから　一言　仕事納めには貰ったネクタイをしていったけど　仕事始めには　これをしていくって・・・・仕事納めのネクタイとは　まだ付き合ってはいないけど親しくしている人から貰ったネクタイみたい・・・少し前から話は聞いてたけど　そんなに親しくなってたのかってショックだった・・・

ホテルを出るまでの三十分　ずっと彼の膝の上に座って抱きついてた・・・・もぉ終りにしたほうが良いって彼に言われた　私が新しい彼女の事で辛い思いするからだって　ずっと子供みたいに　いやいやって言って彼にしがみ付いてた・・
二股になっても良いかって聞かれたけど　迷わず
良いって言ってしまった。

今度　夏に帰ってきたとき逢う約束しちゃった
春には帰ってこようかな・・　

帰りには　車から降りたくなくて　とおとお彼の買い物に一緒にお供しちゃった・・誰かに見られてたかな・・・でも　二人でホテル以外で歩いたことないから嬉しかった　エレベーターの中でキスしてくれた。・・私にもサンタさんがきたみたい・・

今は　彼に逢う為にここに帰って来たようなものだから　虚しい気持ちでいっぱい　今度逢えるのは　早くて三ヵ月後　その後なら　半年以上も後か・・
それまで　またがんばろっと・・
彼との終りってないような気がしてきた。

昨日のサンタのプレゼント置き忘れるところだった・　朝四時ごろ目が覚めて　はっと気がついて　急いでプレゼント置いたのは良いけど　布団に戻る途中で椅子に手の甲をぶつけてしまった・・・
なんで良いことしてるのにこんな痛い目にあわなくちゃいけないの？・・・・ぶつぶつ・・・青たんができちゃったよ〜・・・

昨日は我慢できなくなって彼に　逢おうって言葉待ってたけど聞けなかった　もぉ今年は忙しいから逢えないねってメール送った・・・
返事は　午後から夕方くらいまでならって言われたけど　でも私は最後だからお泊りするつもりでいたのに　また意地張って最後は逢わないでお別れにしたほうが良いかもねって　返事しちゃった・・
彼も　その方が良いかもって　また怒らせちゃった

夜に電話した・留守電・・あーあ意地張って逢わない方が良いなんて言ったからだ　あんなに楽しみにしてたのに何ヶ月も待ったのに今日逢える日を支えに三ヶ月頑張ったのに　何意地張ってるんだろって珍しく反省してた。　
電話がきた・・　私の今の精神状態良くないから　逢わないほうが良いかもねって言われた
結局彼が前の日に逢ってくれることになったけど
我がまま言ったら　置いて帰るって言われちゃった
帰らないとか　一緒に帰るとか言ったらダメって釘打たれちゃった・・・でもうれしい・・
素直に喜べば彼も喜んでくれたんだよね

ここは旦那の実家　九時間もかけてフェリーで帰ってきた・・・旦那が居るのでなかなか日記が書けなかった

彼は時間があったら逢ってくれるって言ってたけど　まだお誘いが無い　もぉ逢えないのかな・・・

このところまた気分が沈んでる　昨日は付いてきた旦那がまた家に戻るって言うのが　なんとなく気になってたのか　不安になってたのか　夕方から欠伸が止まらなくて調子悪かった。
でも　夜になるとなぜか元気になるんだなぁ〜・・

この前　調子良くないときに彼にメールして　寂しいことばかり言ってる人より　楽しい人とメールしてください　終りにして良いよって　メールした

返事は　急にそんなこと言われても何て返事していいかわからないよって返事だった・・・
その後も　メール出さないでいたら　珍しく彼から
意味の無いメールが来た　私がどおにかなったと思って心配したのかな・・・いつ帰ってくるの？だって・・・ちょっとうれしかった・・・

今日はクリスマスか　子供たちはプレゼント楽しみにしてるな・・・夜中にサンタ母さんに変身しなくちゃ・・・
私にはプレゼント無いかな　無いよね　彼に逢えれることが一番のプレゼントなんだけど　昨日彼とキスしてる夢見ちゃったから　それで終りだよね

今日はちょっとうれしい・・・
さっき　彼からメールが来て
今　本読んでるけど栞がわりに私の写真を使ってるって書いてた。　なーーんだやっぱり　私のこと好きなんだって思ってちょっとうれしくなった・・・

でも　昨日出会いサイトを利用しているのが分かってちょっとがっかりしたけど　彼は何を考えてるのか　さっぱりわからない。

もぉそろそろあなたを頼っちゃいけないねって　メールを出した
　
今度逢ったら最後だってねって書いた
　
あなたが他の人を好きになっても　私があなたを好きなことはかわらないって書いた

悲しいけど　もぉこれ以上は続かないよね
　
彼は新しい恋を探してる

やーー寝た寝た・・昨日は九時前から寝ちゃった。

ニュースで十二月では十八年ぶりの大雪とか言ってたけど　初めてのこの土地で　毎年　こんな感じなのかと思った。　でも特別だったんだ　良かった・・
じゃなくて　朝から歯医者さんに行って　思いっきり緊張して　その後　ケーキ作って　休む暇もなく雪かきをしたら　ご飯を食べ終わった頃には　イライラしてきて　今日は早く寝るからって　子供たちより早く寝てた・・・かも

それにしてもすごい雪　家だけみたい　三角屋根だから全部軒下に落っこちてきて大変・・
融雪機が付いてるから　さっそく使ってみたんだけど　途中で動かなくなるし・・・　あーあ　朝の占いで確か今日はダメな日だったんだよなって・・
ぶづぶつ思ってた。
諦めて蓋を閉めようとしたら　今度は上手く閉まらなくて　雪を掃ったりしてたら三十分もかかっちゃった・・・散々な日だった・・

今朝はまだ眠い　もしかして　もおそろそろ女の子の日かな・・早く来てくれると良いのに・
再来週は四ヶ月ぶりに彼に逢えるのに・・
　

またまた旦那の嘘を発見してました。

今度は　四つ目の携帯を新しく作ってたみたい。
二つは解約して　内緒で新しいのを作ってた　その明細が間違って家に配達になって着てしまった。

すぐ　明細は引き出しの奥に閉まって　今日旦那に聞いてみたら　一つしか持っていないって・・嘘つき・・・・

この嘘を　いつ問い詰めようか今考え中・
なんで　嘘をつくのかな　やっぱりまだ彼女と続いてるのかな・・・

昨日は　久しぶりに前に少し付き合ってた彼とチャットして　盛り上がって楽しかった　久々のビールも美味しくて　三本も飲んでしまった。　今日はちょっと二日酔いで頭が痛かった・・・後悔・・
それに　寝入ってしまって布団をちゃんと掛けてなかったから　風邪ぎみ・・・

でも　ご機嫌良し・・・　刺繍入りのジーパンを二本とセーターを買って　四万円なりー・・・
セーターがちょっと高かったような気がするけど　
たまには　良いか・・だんなだってこの前　靴を三足も買ってたし　今日はジーパンを買ってた　
ボーナスはローンの支払いでなんにも無いのに　次から次とカードで買い物してるんだから　たまには私の物も買わなくちゃね・・・